no tengo idea de cuándo enero nos metió 19 días. todo ha pasado muy rápido.

pero aquí no vine a escribir sobre eso. vine a escribir que es el primer viernes, después de muchos, que no salgo o tengo algún plan social. los amigos con los que normalmente salgo o tengo algún plan están muy lejos de mí físicamente y, como dicen, toca soportar. sin embargo, bien podría mandar un mensaje y ver qué se arma pero no me estoy conteniendo. necesito bajar esa necesidad de tener su atención. así que estoy decidida a no hacerlo. de todas formas él no lo va a hacer. incluso cuando justo hoy estoy con esas ganas de desinhibirse tantito, de sentirme libre, de besar, de tocar, de sentir calor humano, etc. (y sé que él es lo que mi cuerpo pide) pero con lo que sucedió la semana pasada en la fiesta (o sea nada, más bien lo que no sucedió) me dio a entender que es mejor tomar un poco de distancia. realmente no sé qué piensa él. a veces no logro entender aunque parece muy claro. quisiera preguntar qué siente o qué piensa y no por intensidad, sino para no sólo quedarme intuyendo. incluso cuando mi intuición es muy buena pero no siempre es acertada. en estos casos es mejor estar segura. sin embargo, si él no me busca para hacer algo o salir, creo que yo no lo haré.

justo me siento como Mickey en su etapa de no hablarle a Gus o buscarlo porque es adicta. yo no me considero adicta tal cual a estar en relaciones o algo así pero definitivamente los químicos que se accionan en mí cuando estoy con él se activan y siempre quiero más. a la larga no es sano, lo sé. por eso mejor no vernos tan seguido o dar un espacio. PERO ME CAGA PORQUE QUIERO ESCRIBIRLEEEEE 😔 sólo le estoy dando vueltas al asunto y me quiero autoconvencer de que no es buena idea hacerlo porque aparte me expongo al rechazo y eso no quiero sentir ahorita. prefiero dejarlo como está… creo que ya si él me escribe consideraría qué hacer pero no es el caso. lamentablemente.

así que, en resumen, ésta soy yo convenciéndome que tengo que pasar este viernes conmigo misma, escribiendo, tocando mi ukulele, cantando, viendo alguna película o serie, leyendo e irme a dormir a una hora considerada sin estar intoxicada para mañana ir al gimnasio a una hora decente y seguirme sintiendo bien conmigo misma.

y eso es lo que pasará.

odio que mi cuerpo y mi cora quiera una cosa y mi cabeza intervenga para decirme que no lo haga.

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21.01.24

UPDATE.

terminamos saliendo el día de ayer sábado 20 de enero del año en curso. todo empezó porque le compartí un link por whataspp de algo que sucedió en un país sudamericano y el internet ha estado hablando de eso. se rió, comentó algo y me agarré de eso para yo hicer un movimiento. no estaba realmente buscando nada en específico, pero después de un rato de meditarlo y analizarlo, llegué a la conclusión que parecía era lo correcto. él me contestó con un “qué día de la semana puedes (para salir)?” yo pensando que hablaba de la próxima semana, le contesté: “te parece el viernes? puedes?”, a lo que él me respondió de vuelta: “me refería a algo como HOY o mañana.”

esto me dio un poco de paz, no porque realmente quisiera saber que tiene deseos de verme (aunque en parte sí), sino que parecía que todo era normal entre nosotros. como si la situación incómoda de hace unos días no hubiera pasado. y de esto justamente platicamos ayer. yo saqué el tema. en algún momento cuando estábamos besándonos en el bar se me vino a la cabeza hacer la pregunta. sentí preciso hacerlo porque estábamos en un mood relajado y pasándola bien. él me dijo lo que había hecho al respecto y yo lo que llegué a sentir. hasta le expresé que pensaba que él ya no iba a querer salir conmigo (lo cual yo ya tenía la respuesta, era obvio en ese momento) y quedamos en decirnos cuando alguno de los dos ya no quisiera salir con el otro o lo que fuera. ser directos pues.

en términos generales yo ya fui en ese momento con una actitud mucho más tranquila, menos tensa, ya no tan expectante, sólo queriendo pasar un buen momento. bien pudimos sólo jugar billar e irnos cada quién a sus casas después de 3 juegos y 2 cervezas a las 11:30 de la noche. pero al final, mientras estábamos sentados uno al lado del otro terminando nuestra cerveza antes de que cerraran el lugar y después de ya llevar un rato coquetéandonos en manera de juego, nos terminamos besando (como ha sucedido en casi todas nuestras salidas). a mí me gusta hacerlo, no sé si sus besos son mis favoritos (a veces pienso que hay mucha lengua involucrada), pero me gusta lo que mis sentidos del tacto, el olfato y el gusto perciben. me gusta cómo huele, me gusta cómo sabe. es suave y algo con lo que mi química es compatible. entonces no me molesta para nada hacerlo, al contrario, lo disfruto mucho.

terminamos la noche de una manera que no me esperaba pero que de alguna forma había estado ¿manifestando? y, aunque no fue exactamente lo que me había imaginado, no estuvo terrible.

sin embargo, ya teniendo un mejor juicio sólo puedo usar una canción de paramore para describir lo que siento y va algo así: “don’t know what i want, but i know in my heart is not you” y está bien. no estoy diciendo que no le tenga una especie de cariño, pero ahora él está en otro posicionamiento, en uno más aterrizado… más real.

y es que estoy muy cercana a un gran cambio (creo yo) y tengo que estar lo más ligera posible, así como fuerte y enfocada 100% en mí. aparte ahora estoy más consciente que realmente tengo todo lo que necesito. tengo gente que me escucha, que me apoya, que me quiere por lo que realmente soy, que me da cariño y está ahí siempre. las puedo contar con los dedos y es más que suficiente. también ahora estoy consciente que todo lo que creo que “necesito” en alguien más ya lo tengo yo. ya no tengo ese sentimiento de pensar que necesito a pareja para estar completa y/o sentirme feliz. si llego a sentir vacío o ausencia de algo, no hay otra persona que tenga que hacer algo al respecto más que yo.

realmente mi afán de querer estar con alguien venía de un lugar de inseguridad. sentía que teniendo pareja podría demostrarme a mí y demostrarle también al mundo que sí soy una persona a la que pueden querer, que la eligen y finalmente se convertiría en mi referencia para sentirme valorada y querida, como siempre me había sucedido en el pasado. obviamente estaba en lo incorrecto, ahora estoy consciente y me hace sentido: todo esto lo que quiero y necesito lo tengo dentro de mí. a veces se me olvida y soy muy dura conmigo misma pero incluso si me fijo bien en las partes que siguen rotas, puedo ver cómo la luz pasa a través de las grietas, iluminándome por dentro y reflejando lo mismo hacia afuera.

es cuestión de dejarlo salir.

estoy jodida porque claramente no he estado haciendo caso a lo que digo que tendría que hacer para no caer en lo mismo que seguramente me va a hacer sentir mal en algún momento. ayer me sentía muy melancólica y algo bajoneada. hoy traigo nuevamente la dopamina arriba, después del ejercicio, de ir al gimnasio y un mensaje de este wey diciéndome que probablemente se va a armar algo en la noche. estaba muy indecisa porque igual me escribieron para salir de cdmx y estar con la familia pero ya con la poca anticipación se hacía difícil. sólo espero que este fin de año esté bueno. no lo sé pero tengo toda la intención de hacer lo correcto.

y en cuanto a lo otro, es un subidón y luego un bajón porque sé que sigo ahí a pesar de que las cosas no están en el mismo lugar y no se quiere lo mismo. creo que a mí me gusta un poco más porque no estoy sólo buscando lo físico, aunque también sí estoy jodida en ese aspecto porque mi cuerpo reacciona bien al suyo, a su olor, a su sabor, y eso a mí me da muchísimo en la madre. estoy consciente pero no sé cómo me voy a alejar. tengo que terminar haciéndolo. siento que esto sólo es por una temporada y va a tener que terminar… está muy cerca de terminarse. después de las fiestas y tal estaré más enfocada a lo que necesito hacer para el cambio de vida que seguramente vendrá en los primeros meses del año. y no habrá vuelta atrás.

mientras tanto me tomo un cerveza española y ya estoy sintiendo los efectos porque fui al gimnasio, desayuné pero sólo he estado comiendo papas… al mismo tiempo escucho escucho need your love de tennis. y lo relaciono con lo que me está sucediendo y que también escuché la canción en vivo en el corona, en el que me di cuenta que me gustaba ese ser humano… y yo sólo quiero escapar. me urge escapar porque sólo es como ese algo que te satisface en la inmediatez pero a largo plazo no te da nada nuevo, sólo te genera puro bajón y no sabes cómo quitarlo de tu vida. o sea, como una adicción. y ya no necesito más adicciones en esta vida. de hecho la cosa es quitar todas esas adicciones y tener hábitos que me hagan sentir mejor y me hagan sentir feliz.

me hubiera gustado que las cosas fueran diferente, que esta vez sí me tocara pero nunca me toca… nunca me pinches toca. algún día tendrá sentido y sabré el porqué. mientras tanto levanto la banderita blanca, rindiéndome en este específico tema. también es de valientes hacerlo. no siempre quedarse es la mejor opción.

a ver qué viene para el 2024…

bye.

sí. me estoy alejando y me seguiré alejando.
¿por qué? porque tenemos una conexión chida que me llama mucho la atención más allá de ser amigos pero no se va a poder. las muchas o pocas veces que nos hemos visto últimamente siempre hay buen tema de conversación, el sentido del humor es parecido, tenemos el gusto por la música, etc. son varias cosas que siempre me atraen de alguien más allá de tener algo puramente físico y pues sí, soy muy especial con esas cosas.
pero la razón por la que me alejo es porque, al contrario tuyo, yo no quiero tener ya cosas casuales y menos con gente con la que veo que hay potencial para algo que podría ser chingón si se quisiera. por eso también me atreví a preguntar y agradezco haber tenido una respuesta que, hasta ahora, la tomo como la verdad. así que por eso eso te remuevo de mis close friends, y no comenzaré ninguna conversación para tener tu atención. este distanciamiento tiene como única finalidad poner límites y cuidar mi corazón que claramente resultó un poco lastimado… al igual que mi ego. sí ha sido un poco complicado pasar el trago amargo pero mejor ahorita en una etapa temprana que después. al menos parece que ya obtuviste lo que querías conmigo, en parte, y yo también obtuve algo… no lo que hubiese querido pero algo fue. me quedo con eso por ahora.
probablemente en un futuro, si cambio de parecer, podríamos salir de manera casual sin ninguna exclusividad. pero es algo que no me interesa tener en la cabeza por el momento. pienso que tengo cosas más importantes a las que quiero invertir energía como en mí y mi futuro.

y por esto me estaré alejando, al igual que seguramente tú también lo harás porque sabes que no vas a seguir obteniendo lo que quieres conmigo. estaríamos perdiendo el tiempo básicamente y confundiéndonos. así que mejor de lejos esta vez. afortunadamente nunca fuimos tan cercanos pero de cierta forma te aprecio, por la reconexión de la amistad que para mí eso es más importante.

todo estará bien. se me pasará lo apachurrado y el enojo porque de verdad esto de que me guste alguien chido nunca me sale. siempre termino como payaso cuando se trata de mis sentimientos. en fin. al menos seguimos sintiendo cosas y al final sí puede que encuentre alguien con quien hacer equipo y estemos en la misma página.

espero encuentres también lo que estés buscando y estés muy bien.

nos vemos pronto, amigo.

no puedo poner atención a la lectura aunque esté buena. no es culpa del contenido, es mía. estoy bajos los efectos del duce vino. me pongo a pensar si debería de dejar beber por toda mi vida o sólo un ratito. me pongo a pensar en mi cuerpo y cómo no me gusta. pero es lo que hay. también hay un chorrito que queda: me distraigo.

el autor de este libro lleva varias horas sin contestarme. ni siquiera me sigue en redes sociales. la última vez que lo vi, estábamos en el mismo lugar en el que me encuentro escribiendo ahorita esto. fue raro. fue incómodo para mí.

y pues nada.
me gusta obra pero no sé si él.

también hay que mencionar que necesito agua y tengo sueño. acabo de escuchar thnks fr th mmrs de fob. me hizo recordar al “amor” pasado, que me hizo mucho daño. de verdad pensé que sí le interesaba, que sí me quería. porque yo sí le quise… afortunada o desafortunadamente. pero por algo no pasó.
un aprendizaje más.

ahora no mencionemos el hecho de que “cierto” número me persigue y sé que me seguirá persiguiendo. estoy aceptando vivir con ello. es parte de mi vida, de cierta forma, sólo que ya no me afecta como antes. el aprendizaje está hecho. está grabado en mi ser. el trauma puede que siga pero ya se toma diferente.

en fin… pensé todo este tiempo que lo que estaba mirando de lejos era la luna pero sólo es el reflejo de un foco. bye.

e.

no sé ni cómo empezar este sueño. para este entonces ya he olvidado muchos detalles. sólo recuerdo que había despertado en mi habitación. esta vez sí era muy similar a mi habitación pero el cielo se veía extraño. me asomaba y no sabía qué era hora era. para mí deberían de ser las 3 ó 4am. sin embargo, el azul del cielo era más claro y se confundía si era un amanecer o un atardecer ya muy avanzado. para quitarme de las dudas volteaba a ver mi celular con la hora. éste día que eran las 14:36 horas. de los minutos no estoy muy segura pero de la hora sí. ¿cómo podrían ser las 2pm? la luz no concordaba con esa hora del día. me sentía desorientada.

después de ese momento confuso yo seguía en la habitación y no sabía qué hacer, si levantarme o regresar a dormir. parecía ser muy real todo aunque en el fondo sabía que no era así. mientras deliberaba, alguien entraba a mi cuarto. era mi papá pero era una persona diferente a la que conozco. teníamos una conversación que no me daba calma pero que ya no recuerdo con detalle. al final sus ojos se volvían tenebrosos. parecía el mismo demonio. su color era rojo y tenía un brillo blanco intenso. apenas si parpadeaba. me decía que quería mi alma o algo así. no era una persona buena la que tenía enfrente de mí. pero yo, en vez de perder la calma, decidí utilizar el diálogo. no sé con exactitud qué fue lo que le dije pero recuerdo que mi discurso era algo parecido a invitarlo a verse al espejo y que se diera cuenta que tenía él también valor por sí solo, que no tenía que robar el alma ni la esencia de nadie más para sentirse importante o alguien. y justo él se ponía frente al espejo que tengo en mi habitación. de pronto sus ojos rojos de demonio dejaban de serlo y volvían a la “normalidad”, a su color café oscuro y brillo normal. parpadeaban de nuevo. en ese instante supe que podía salir de ahí o moverme con libertad nuevamente. ya no estaba esa rigidez que había sentido antes.

finalmente no supe cómo concluyó todo. sólo recuerdo que en mi clóset lograba a ver a una de mis gatitas pero en su versión de cachorra saliendo de una chamarra colgada y yo le hacía fiesta. le decía cosas bonitas.

y pues eso es todo. si llegase a recordar algún otro detalle o algo relevante, lo vendré a poner por aquí. pero por el momento aquí se queda esto.

pd. esto es un recordatorio para mí de agarrar mi libreta o alguna hoja e intentar dibujar los detalles que tengo en la cabeza del sueño porque también es interesante intentar plasmar en imágenes lo que mi cabeza pudo crear anoche.

FIN.

no recuerdo ya muchos detalles de mi sueño de anoche pero sé que en algún punto estaba corriendo de algo y que me tenía que despegar de un grupo con el que estaba. traía un sombrero y creo estaba descalza. me sentía ágil y que podía con todo pero sí tenía que salir corriendo de ahí. parecía como un parque natural. había pasto pero también tierra y mucha gente al rededor que sólo iba como turistas. no conocía a nadie. incluso hablaban en otro idioma, ¿tal vez inglés?

yo traía una mochila y parece que shorts. por alguna razón mi cabello era más claro y del sombrero se podían observar unas tipo trenzas o rastas. eso me hacía pensar que la gente no podía dar conmigo tan fácil porque no es el look que normalmente tengo.

y así yo caminaba mucho y rápido, con la mirada hacia abajo para que nadie me descubriera. pasaba por varios caminos, subía escaleras… hasta que daba con un tipo puente con curvas. primero era una rampa y se hacía un desnivel. suponía que ese era mi camino para salir de ahí sólo que ya no supe si logré salir de ahí o qué había después de eso. hacía calor y necesitaba cuidar mi ingesta de agua. no sabía si tenía dinero para después comprar o conseguir más agua. tampoco era como que podía acercarme con la gente a pedir ayuda. no sé por qué estaba huyendo de ahí. ¿me estaban persiguiendo? ¿me estaban buscando? ¿quiénes eran y por qué querían encontrarme? hasta siento que usaba la botella y algo más como bastones para caminar. era como estar en una película de acción y suspenso.

habían muchos colores amarillos, cafés pero no brillantes… eran medio opacos. realmente no recuerdo que esa persona fuera yo. era como si estuviera en el cuerpo de alguien más. ¿cabello claro con trenzas/rastas? no sé si era yo precisamente.

pero antes de eso tengo un recuerdo que tiene que ver con un ¿salón de clases? o que era un salón donde yo estaba trabajando. había unas ¿camas? y había una mujer con la que estaba haciendo ese trabajo. primero estábamos muy cerca, había mucha cercanía hasta que comenzábamos a estar todavía más cerca. en algún punto ella estaba desnuda y yo tenía esa necesidad de estar ahí con ella, hacerla sentir bien. recuerdo que tenía algo muy llamativo y hermoso en ella. tenía muchas ganas de hacer todo con ella. tal vez sí lo hice pero no me acuerdo con exactitud. sólo sé que hubo una interrupción y yo tenía que irme. no sé si ese momento fue lo que detonó el siguiente ¿sueño? o parte del sueño en el que tenía que salir de ahí o huir.

y ya. hasta aquí estos dos sueños o el sueño largo confuso que no tengo ahorita cabeza para darle un significado como tal. sólo venía a plasmarlo para que no se me fuera a olvidar.

ahora que vuelvo a tener días más o menos libres, quiero regresar a dibujar. quiero dibujar atardeceres que me han hecho sentir algo… plasmar esos cielos que he compartido o que he disfrutado yo sola. mis atardeceres favoritos son los que he visto a través de la ventanilla del avión porque realmente siento que estoy siendo parte de ese cielo, de ese amanecer, ese atardecer, de ese todo.
sé tengo mucho para escoger. si digo que tengo mil fotos de atardeceres, no estoy exagerando. aunque últimamente ya no tome tantas como antes… he perdido esa costumbre y tampoco he tenido esa sensación de buscarlos ¿será porque ya no los percibo como antes? antes tenían una sensación diferente. ahora ya no sé qué siento al respecto. (esto es un tema importante que hay que volver a retomar).

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por otro lado, están los sueños.
quiero regresar a recordarlos, escribirlos, dibujarlos e interpretarlos.

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también regresar a grabarme haciendo estupideces que den risa y buscar la viralidad. me he sentido con las ganas de rendirme porque por más que he hecho no lo he logrado. no voy a renunciar. voy a seguir intentándolo.

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volver a los hábitos saludables y no tirarme a la autodestrucción.

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borrar o no usar las redes sociales para no distraerme y estar más enfocada durante la mayoría de los días de la semana. limitarme a usarlas en fin de semana o un par de días nada más.

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dormir mejor.

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ver más películas y que sean en el cine, de ser posible.

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salir a caminar a lugares interesantes y tomar fotos/videos.

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y hasta aquí lo que quiero y necesito hacer per regresar a mi centro, ya que me he sentido fuera estos días. porque sé que hay potencial, sólo tengo que tener mucha disciplina, no autosabotearme ni ser tan dura conmigo misma.

sé que puedo con todo y más.

fin.

llevo rato sintiéndome sola y no de una manera chida. me he alejado y ya no tengo mucha gente con quien salir o compartir mi tiempo. todo se ha recortado a una/dos personas. y la verdad es que tampoco he tenido ganas de conocer gente nueva. no sé a qué se deba esta apatía. ¿será el miedo a conectar/abrirse y después darse cuenta que no era lo que pensabas/querías? … o simplemente la gente me da flojera. veo su desmadre y no me llama, así que prefiero estar sola.
ayer comentaba con una amistad que presiento que estaré sola ya por lo que resta de mi vida (pensando que ya estoy en la mitad de mis días en esta dimensión). no sé si llegue a encontrar nuevamente un compañero de vida y está bien. ya me acostumbré a vivir con este sentimiento. no es lo mejor y suena muy deprimente pero sólo me queda decir “ya qué”. sólo me queda idealizar y romantizar para llegar a sentir algo. también recurro a consumir contenidos que me muevan como lecturas, ver ciertas películas/series y escuchar canciones con la finalidad de descongelarme un poco por dentro.

y me pregunto, ¿qué se sentirá otra vez estar con alguien, verle y sentir que todo el mundo a tu alrededor tiene más color? porque sabes que tienes a tu persona, que le puedes contar y confiar todo; que te conoce completamente, no te juzga y que la puedes abrazar y hacer con ella prácticamente todo y de todo. de repente me llegan sensaciones de experiencias pasadas pero lo siento ya tan lejano que dudo volver a vivirlo.

antes esperaba pero ahora ya no espero nada.

no sé por qué te he tenido tan presente si ni te conozco. hemos coincidido por meses en ese mismo lugar. últimamente no ha sido así. no tengo idea de cómo te llamas ni de tu edad, aunque podría intentar adivinar.

la vez que me fijé en ti fue en enero, cuando estamos usando la misma máquina y me ayudaste a mover pesos. tenías el cabello más largo y te veías todavía más chico. fuiste amable y yo no sé si te dije las gracias sólo con la mirada o si llegué a emitir algún sonido con la boca. me sentí apenada pues soy muy mala para socializar en ese contexto, en ese lugar.

después de ese momento comencé a ubicarte. no sé si fueron tus ojs o qué pero me llamaste la atención y así ha sido hasta este momento. 

de lo que he percibido sé que eres mucho más chico que yo. lo supe por tus amigos que alguna vez llegaste a invitar. no paraban de reír. hasta en algún punto pensé que se burlaron de mí. tal vez porque los volteé a ver y mi cara no fue la más amigable. 

y en este instante me dio algo de vergüenza pero lo oculté siendo todavía más mamona de lo que estaba siendo en esos momentos. 

nunca hemos vuelto a cruzar una sola palabra pero sí la mirada. cuando te veo llegar todo en mí cambia: mi postura, mi expresión, mi manera de caminar, de todo. tal vez así llamo tu atención aunque probablemente no te interese en absoluto mi presencia.

incluso alguna vez pensé en atreverme a acercarme y darte mi número o algún mensaje en un papelito como si estuviéramos en la primaria. sin embargo, después de semanas darle mil vueltas y ser una cobarde, finalmente decidí no hacer nada. ¿por qué? porque todo todo y lo único que sé de ti es lo que mis ojos han percibido y las ideas que construyo en mi cabeza. nada más. y, sinceramente, prefiero quedarme así, con esta muy idea mía de lo que eres, del esfuerzo que le pones a lo que haces, la concentración y la dedicación. no tengo otra cosa y por eso prefiero que sólo sea algo platónico.

lo platónico no te decepciona, no te lastima, es color rosa, es seguro.

nunca sabrás mi nombre, ni yo el tuyo. nunca nos diremos nada ni platicaremos de nosotros. nunca sabremos cómo son nuestras voces, ni la música que nos gusta escuchar, ver, comer, tomar o hacer. en resumen, nunca nos conoceremos en ningún grado y está bien.

sólo nos queda seguir coincidiendo e intercambiar miradas que nunca saben decir nada… hasta que deje de suceder.

finalmente de manera gradual te iré olvidando, poco a poco, hasta que seas sólo una memoria: el chico que me gustó por meses pero que nunca intercambiamos nada mas que miradas.

y ya.

e.

está de más decir que sigo enojada. no sé si conmigo o con él o con la situación en general. aún no me atrevo a volver a nuestras conversaciones. siento que tengo que ser más fuerte. y no sé si ya lo soy. me enoja también porque no parece que vaya a tener suerte en todo esto. me autosaboteo, para empezar y tampoco me doy el tiempo de conocer nada nuevo. me quedo estancada. soy cobarde y me da miedo afrontar la realidad. yo me metí aquí desde hace un chingo y no logro salir.

demasiados meses.

chance si confronto el miedo, voy a ver todo desde otra perspeciva y será más fácil terminar de sanar. la neta es que ya no quiero verlo en mis idealizaciones de nada. ya no quiero pensar en lo que se “perdió” o “se ha estado perdiendo” por no estar aquí.

no me eligieron al final. me hicieron sentir como una estúpida y eso debería ser suficiente para dejar ir y dejar de extrañar.

y qué curioso que se acaba de terminar la pluma que me dieron cuándo comenzábamos a salir.

no sé por qué extraño. tal vez idealicé cabrón. sin embargo, no me culpo (del todo)… me dieron un chingo de cuerda.

“i was carried away. i was moving too fast on impossible tracks… and now I’m coming apart like i knew i would.”

estoy harta de pretender que estoy bien cuando no lo estoy claramente.

ojalá se me acercara de nuevo. necesito confirmar que lo que “tuvimos” no fue una creación de mi imaginación.

ni sé por qué quiero esto si se me terminó tratando horrible.

¿por qué de repente lo sigo deseando?
¿por qué me clavo con lo que no puedo tener en la vida?
¿por qué extraño su piel llena de pecas?
P E C A S.

qué terrible situación. muero de calor.

ya quiero dejar de pensarlo y de crear escenarios en mi cabeza que nunca pasarán.

no estoy entendiendo la realidad.
quiero entender.